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La leggendaria (ma anche no) recensione-parodia-pseudofanfiction a La piramide di luce, lungometraggio trash commissionato dalla 4Bimbi per cavalcare l'onda del successo di YGO. All'epoca lo trovai orribile; oggi lo trovo orribile e con un potenziale trash - ma, anche in questo caso, avrebbe potuto fare di meglio.
Versione in un unico post, con qualche restyle grafico e leggerissime modifiche perché mi andava.La piramide di lampadina blu a basso consumo
«Ed ecco che, dopo circa 72 minuti dall'inizio di un film della durata complessiva di circa 90 minuti, fa la sua apparizione il kattiwo, alias una brutta copia di Yami Malik senza i suoi problemi di elettricità statica: mantello, abiti scuri, lunghi capelli chiari piastrati, vene pulsanti e ostentazione del petto virile.
Tzk, dilettante.
Ci vuole un certo stile anche nel fare la propria prima apparizione praticamente nudo e poi passare tutto il resto del tempo particolarmente poco vestiti.»
Prima pubblicazione: 15 Giugno 2011 [ prima parte, seconda parte ]
[Vidi il film il 16 Ottobre 2010. Scrissi questa roba poco dopo, ma aspettai un secolo a postarla. Okay. (?)]
Rating: Giallo
Genere: Parodia, Recensione disperata, Horror psicologico
Capitoli: One-shot (Chissà se funziona contro Anubis...)
Personaggi: Sempre la solita gente, Nuovo personaggio che avrebbe fatto meglio a non esserci
Note: Movieverse (e grazie), OOC (ebbene sì), Non-per-stomaci-delicati (ebbene sì 2), Whatthe fuckif...? (Da considerarsi la parte barrata)
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In questo momento potrei fare cose molto più utili e gratificanti, ma cause di forza maggiore - leggasi: chicchi di grandine grossi come noci transgeniche, ugualmente duri ma non altrettanto commestibili - me lo impediscono.
Inoltre, a giudicare dalla marcia dei pinguini nella via sotto casa, posso dedurre che, fuori, faccia discretamente freddo.
La morale è che, in questa notte buia e tempestosa, non ho assolutamente nulla da fare.
Per questo semplice motivo, ho deciso di mettermi a guardare il film La piramide di luce.
Ve l'avevo detto che avrei potuto fare cose molto più utili e gratificanti...
Ah, dimenticavo: voi sarete costretti a fare altrettanto.
All'inizio del film appare l'avviso: "La visione di questo film è sconsigliata ad un pubblico facilmente suscettibile, soggetto ad attacchi di ansia o panico, a persone facilmente impressionabili, alle donne in gravidanza, ai nati tra le calende di settembre e quelle di ottobre secondo il calendario romano, a chi è del segno del Topo, della Pecora o del Cinghiale secondo lo zodiaco cinese e a coloro che hanno comprato un frullatore con i punti del supermercato"; tuttavia, siccome tutti i fondi del lungometraggio sono stati spesi per la colonna sonora e per la colorazione con Photoshop, questo avviso appare nella sua forma ridotta: "4Kids".
Con il sottofondo di una musichetta pseudoegizia, il narratore non può esimerci dal prologo:
- Tanti anni fa, in una galassia lontana lontan- -
No, mi sa che ho sbagliato incipit.
Dunque...
- Molto tempo fa, quando ancora si costruivano le piramidi, i re egizi si dilettavano a giocare con poteri grandi e terribili... -
Perché non avevano un ca**o da fare...
- Combattevano usando mostri e magie. Ma questi Giochi delle Ombre sfociarono in una guerra che rischiò di distruggere tutto il mondo. -
Ma se i Faraoni - perché, si sa, ce n'era sempre più di uno, sul trono - si limitavano a giocare con i loro amici immaginari, in che modo scoppiò tale guerra, di grazia?
O forse è sfuggito loro un qualche mostriciattolo che poi ha dato il via alla distruzione?
... qualunque sia la risposta, la storia me la ricordavo piuttosto diversa.
- Finché, un giorno, un Faraone potente e coraggioso imprigionò per l'eternità quell'oscura magia all'interno dei mistici Oggetti del Millennio... -
Ah, sto cominciando a capire.
Uno dei Faraoni del circolo di Cazzeggiatori Anonimi una mattina si svegliò e capì che le cose stavano sfuggendo loro di mano, quindi imprigionò tutti i mostri negli Oggetti del Millennio.
E io che credevo ci fossero solo un paio di Oggetti coinvolti nell'imprigionamento di anime/creature oscure...
- Ma perfino l'eternità non dura per sempre. -
E, nell'arco di eoni, anche la morte può morire.
Però, sai, si chiama "eternità", uno pensa che duri per sempre, sai com'è...
La scena si sposta sul piccolo Yugi, impegnato a montare il Puzzle del Millennio.
Dunque è un flashback...
- Non sarebbe mai dovuto accadere, e per cinquemila anni- -
Si tende sempre ad invecchiare di un paio di millenni...
- -non accadde. I segreti del Puzzle del Millennio rimasero fortunatamente al sicuro all'interno dell'imponderabile rompicapo- -
Imponderabile?
Dal dizionarietto DeAgostini:
Imponderabile agg. Che non si può pesare; difficile da valutare o prevedere
Dunque, il Puzzle non può essere pesato; inoltre, è difficile valutarlo (Sarà oro? Sarà princisbecco? Sarà vernice gialla?) o prevederlo (Quel pezzo a forma di punta mi sgozzerà nel sonno? E chi mi assicura che quello con sopra inciso un occhio non si ficcherà nel mio, di occhio?).
- -e della sua intricata struttura. -.
In tutto questo, il piccolo Yugi monta il Puzzle e legge strani fogli. Ci si è fatto proprio uno studio approfondito... non si sa come, dato che il Puzzle non l'ha ancora montato e non ha idea di come si incastrino i pezzi, ma vabbè...
- Per un ragazzo di nome Yugi, il mistero del Puzzle del Millennio rimaneva tale. -
E allora finiamola qui.
Subito.
Ora.
Ah, no, c'è ancora un'ora e mezza di film...
- La soluzione, se mai ne esisteva una, sfuggiva a lui come a tutti quelli che l'avevano cercata. Ma, per una volta, il destino si era ritagliato un ruolo favorendo l'incontro tra il ragazzo e il suo futuro marito... -.
Tra l'altro, lì c'è un tempo veramente di me**a, un po' come qui.
Chissà se anche da queste parti il destino si sta ritagliando un ruolo... Isis ne sarà felice.
La scena si sposta verso lidi soleggiati, in Egitto.
- Non sarebbe mai dovuto accadere e, per cinquemila anni, non era accaduto. -
Che problema hanno con il numero 3000?
- Benché il deserto faccia del suo meglio per celare quello che dovrebbe restare sepolto, capita, a volte, che esso sveli i suoi antichi e terribili segreti. -
Non è un bravo custode, insomma.
O è particolarmente sadico.
Mentre il narratore si diletta nella poetica, vediamo i soliti scavi archeologici - pare che in Egitto ci siano solo scavi archeologici: un paio di tizi random - che, sicuramente, moriranno entro i prossimi dieci minuti - hanno trovato un sarcofago con una testa di cane molto anubiana.
Ma chi ca**o è che si è fatto seppellire con un sarcofago del genere?
- È la tomba perduta di Anubis! -
... COSA?
No, dai... sarà un'omonimia, tipo il Faraone Atem e il Faraone Seth...
Torniamo da Yugi.
Sicuramente succederà qualcosa, non possono mica averlo inquadrato per niente...
Niente.
... torniamo dalla carne da macello.
- Cosa può averli spinti a mettere delle catene al sarcofago? -
Esimio professore, nella sua carriera non ha imparato che è bene non togliere catene antiche di tremila (o cinquemila) anni da bare di popoli celebri per le loro maledizioni?
Yugi, intanto - tutto questo saltellare da uno scenario all'altro mi sta facendo venire il mal di mare - sta completando il Puzzle ed evocando oscure forze del male.
Manca un solo pezzo e, se la memoria non mi inganna - a differenza di una certa persona -, tale ultimo pezzo dovrebbe portarglielo il vecchietto su commissione di Jonouchi, che glielo aveva lanciato nell'acquario dei piranha.
Gli archeologi, intanto, toccano una parete, quella si sposta e appare...
...
... una specie di Puzzle del Millennio non in oro ma in vetro blu.
Un Puzzle del Millennio d'importazione cinese, probabilmente.
Tornando da Yugi, lui completa il Puzz-... no, aspetta.
Che ci fa il pezzo al suo posto?
La storia non era leggermente diversa?
...
... Ah, è una AU!
Insomma, nell'istante in cui Yugi completa il Puzzle, la carcassa in Egitto si anima.
Oscura correlazione?
Casualità?
Sfiga?
Segue una miscellanea di Yugi con Puzzle splendente e archeologi con copia tarocca, più la carcassa che blatera qualcosa come se stesse evocando il Drago Alato di Ra...
Eppure, quelle parole mi sono familari... mmm... ma sì!
La carcassa è il Witchking!
Chissà se ci sono anche gli altri Naz'gul...
(E cosa ca**o ci fanno in Egitto, soprattutto.)
Come da copione e come previsto un paio di minuti fa, la tomba crolla, gli archeologi crepano e il Witchking ride satanicamente.
Tutte cose che, se prodotte in Giappone, sarebbero state falciate via.
Per un motivo ignoto, crolla anche l'esterno.
Ma sì, facciamo piazza pulita.
Yugi, invece, ha a che fare con i... mostri... delle... carte...?
No, un attimo.
Yugi ha completato il Puzzle. E fin qui ci sono. Ma:
1) Tale composizione è un'evidente AU, data la mancanza del vecchietto e di qualsivoglia riferimento al gorillone sopracciglione.
2) Cosa ca**o ci fanno i mostri delle carte nella camera di Yugi?
3) Perché Kuriboh sembra uno yorkshire indemoniato?
Ed ecco che all'urlo di: "Yugioooooooooooooooooooooooooooooooooooooh", Yugi digievolve in... Ou-sama Voce Cavernosa!
- Sparite! Io ve lo ordino! Tornate nel regno oscuro dal quale siete uscite! -
...
...
Dunque.
Uno spirito sta esorcizzando degli spiriti.
Ou-sama, colui che per un'intera serie se n'è andato in giro ad ammazzare gente e a mandare in coma passanti, sarebbe il Faraone che ha imprigionato la "magia oscura dei Giochi delle Ombre" negli Oggetti del Millennio.
Sono passati cinque minuti dall'inizio e tutto ciò mi sta facendo venire i crampi allo stomaco.
Però non so ancora se per le risate o per la nausea.
- Non sarebbe mai dovuto accadere. Ma, dopo cinquemila anni, accadde. -
È la terza volta che lo ripete.
- E, da quel momento, ricominciarono anche i Giochi delle Ombre. -
Qualcosa mi dice che Ou-sama non li praticherà mai.
Il prologo è finito, andate in pace.
Il film inizia veramente.
E il prologo ha già fatto capire delle cose.
Molte cose.
A Domino, tutte le televisioni trasmettono spezzoni del Battle City senza criterio alcuno, elogiando la fighezza di Yugi e facendo vedere Malik un paio di volte per la felicità mia e delle sue fangirls.
Tuttavia... quando sono state fatte, queste riprese? Non mi risulta ci fossero telecamere, sulla Torre dei Duelli...
E, anche se fosse, avrebbero filmato il duello, non il post-duello, con Malik che fa lo spogliarell- Ah, capisco.
Viene inquadrata la bella Mai Kujaku con una profetica faccia schifata.
E, credetemi, è veramente profetica.
Fanno la loro apparizione anche Insector Haga e Dynosaur Ryuzaki, con patetici sguardi pseudotruci.
Questi tre non riappariranno più per tutta la durata del film.
Sorge spontaneo domandarsi: a che pro queste inquadrature?
Il contratto impone loro di fare almeno un'apparizione in qualsiasi roba riguardante Yu-gi-oh!?
E perché non ci sono anche Ryota Kajiki ed Esper Roba?
Perché nessuno si ca*a Isis e Rishid?
Seguono irritanti blateramenti di pirla random che asseriscono, convintissimi, di poter sconfiggere Yugi.
In compenso, da queste scene si capisce che il Duel Monsters è lo sport nazionale di Domino, se non dell'intero Giappone.
Perché Seto Kaiba è il padrone del mondo e, se Seto Kaiba ama il Duel Monsters, TUTTI devono amare il Duel Monsters!
A proposito di Seto Kaiba...
Egli lui stesso lui in persona sta combattendo contro Ou-sama Voce Cavernosa, che ha evocato nonsisacome tutte e tre le divinità egizie.
Seto Kaiba, con immancabile drago al seguito, apostrofa Ou-sama VC (col ca**o che lo riscrivo ogni volta) come "borioso ciarlatano".
Seto Kaiba.
Seto Kaiba apostrofa qualcuno come "borioso".
Al di là del "ciarlatano" - ormai si è capito che qui usano parole alla ca**o perché hanno un suono altisonante, al di là di cosa significhino.
Seto Kaiba apostrofa qualcuno come "borioso".
Seto Kaiba.
- Perfino tu ammetterai che il tuo Drago Bianco Occhi Blu è indifeso contro le mie carte delle divinità egizie. -
Ou-sama VC parte per la tangenziale dell'Out Of Character più Out in assoluto.
Non riapparirà più per tutta la durata del film.
Segue noioso duello con Seto Kaiba che sale in groppa ad un ologramma.
Sul serio.
Dopo qualche carta magia/mostro/potenziamenti a ca**o simil Noah e Arca - con cui riempie di steroidi il suo Drago Trismegisto fino a fargli sfasciare il suo Colosseo di polistirolo -, Ou-sama VC stupisce tutti con una delle sue perle di saggezza:
- La vera potenza non si misura solo in punti d'attacco. -
Che frasi tenere che sa dire... che Ou-sama VC sia tornato dalla sua corsa Fast&Furious sulla tangenziale dell'OOC con un'ora e mezza di anticipo?
Segue sacrificio di Osiris e Ra (?) per potenziare Obelisco e farlo arrivare a potere d'attacco infinito...
...
...
... Quindi per "non si misura solo in punti d'attacco" intendeva "potere d'attacco infinito e dunque non misurabile"?
Credo di aver capito, però.
Ou-sama l'ho perso di vista al chilometro cinquantasette, Ou-sama VC è la sua copia 4kidsiana fatta (male) con la carta carbone.
Queste sono le poche cose in grado di deprimermi veramente...
Ma, in fondo, ad Ou-sama è andata relativamente bene.
Seto Kaiba decide di attaccare un mostro dal potere di attacco infinito, stupendosi di avere poi la peggio.
Ebbene sì.
È come state pensando.
Il Seto Kaiba di questo film è un co***one.
Fortunatamente, si scopre che tutto ciò non era altro che una pacchiana simulazione su Second Life e Seto Kaiba licenzia i suoi programmatori.
Finalmente, fa una cosa sensata.
Mokuba, in compenso, si deprime per aver scoperto che l'improvvisa idiozia del fratello non può essere curata da alcuna medicina.
L'unica soluzione, sfortunatamente, è l'abbattimento.
Io sarei favorevole.
Mentre Seto Kaiba delira di cose di cui non importa a nessuno se non a lui - sebbene ciò, nella sua mente, si traduca come "esistenziale problema dell'intera umanità" -, la scena si sposta su Pegasus che dorme beato nel suo baldacchino.
In quel momento, data la finestra aperta-
Perché i personaggi di anime e manga si ostinano a lasciare la finestra aperta? È ovvio che, prima o poi, ci entrerà qualcuno/qualcosa!
-nella sua stanza entra - indovinate un po'? - il Witchking con indosso il Mantello dell'Invisibilità, blaterando qualcosa nella sua lingua morta.
Ma perché non si sta mai zitto?
Si è intrufolato in una camera altrui, dovrebbe come minimo tacere, se non vuole farsi scoprire.
A meno che non voglia svegliare Pegasus per poi ucciderlo brutalmente...
Ah, no, a quanto pare gli ha solo messo una carta nel deck.
...
Tutta 'sta scena per una ca**o di carta?
Va bene, io sono per le cose teatrali - ci mancherebbe - ma, se non hai stile, non farle.
Pegasus, intanto, per reazione al Witchking e alla sceneggiata inutile, sogna di trovarsi nel Sahara e vede le tre divinità egizie rinchiuse nella Piramide di Lampadina Blu A Basso Consumo, per poi svegliarsi come se avesse fatto il peggiore degli incubi.
- ... che incubo orrendo... -
... Vuoi sperimentare un vero incubo orrendo, Pegasus?
Dammi solo il tempo di prendere un cavatappi.
- Niente più vino e seltz prima di andare a dormire. -
... In questo film, ognuno manifesta la propria idiozia in modi diversi.
Ma poi... credevo fossi un uomo di classe, Pegasus. Chi ca**o è che si beve il vino frizzante?
- Fuori regna la pace, tuttavia avverto il caos... -
Credo siano gli effetti del vino frizzante.
- Ho perso l'Occhio del Millennio da un po' di tempo, ormai... -
Eh, eh...
- Ma sono ancora in grado di percepire che sta per accadere qualcosa di terribile... -
Gli Oggetti del Millennio lasciano dei rimasugli di potere al loro precedente possessore, si sa...
Sicuramente, ora Isis potrà leggere i tarocchi e Malik potrà convincere le persone a fare tutto ciò che vuole lui...
...
... Forse questo sì.
Un'apparizione del vecchietto, il giorno dopo, informa lo sventurato spettatore che al museo ci sono ennesimi manufatti egizi e, dalle foto, si intuisce si tratta del sarcofago anubiano del prologo.
Viene da chiedersi: come ca**o ha fatto ad arrivare a Domino se la tomba era implosa con tutti gli archeologi dentro?
Sugoroku, per contratto, deve dire una ca**ata e decide di identificare il Lanternino A Basso Costo - sì, c'è anche quel coso - come Oggetto del Millennio.
Nel canon, questo equivarrebbe alla subitanea espulsione dall'anime per offesa all'umanità.
Su una musica ricalcata sullo spartito della colonna sonora di Harry Potter, Seto Kaiba si appresta al lancio del suo Gundam Bianco Occhi Blu.
- Sei sicuro di ciò che fai? -
Mokuba rende partecipe lo spettatore della tragedia in atto: Seto Kaiba NON ha mai guidato un Gundam.
Non sa neanche come funziona.
Chissà se si è ricordato di metterci la benzina.
Chissà se se lo ricorda mentre è in volo.
Se così fosse, pazienza, sono cose che succedono...
Sfortunatamente, Seto Kaiba non si schianta, nessuno lo arresta per atti osceni in luogo pubblico - visto il dubbissimo gusto del Gundam Bianco Occhi Blu che sta guidando - e se ne svolazza via con un sottofondo da colossal americano natalizio tratto dai fumetti Marvel.
Dopo un po' - il tempo di far sentire tutta la musica -, Seto Kaiba giunge presso la residenza di Pegasus che, per un motivo ignoto, si esibisce in frasi e paroline in francese.
Di questo film, è bene far notare la brillantezza e la genialità dei dialoghi.
- Tu e io non siamo mai stati amici, quindi non cominciamo a fingere di esserlo ora. -
- Senti, senti, qualcuno qui ha bisogno di affetto! -
Seto Kaiba è felice delle sue carenze affettive, Pegasus.
E, nel caso, di certo non vuole che sia tu a colmarle.
- Tu hai creato le carte delle divinità e non te le saresti mai fatte sfilare da quelle tue mani sudaticce. -
Ovvio.
Notare la poesia delle "mani sudaticce".
Il narratore non approverebbe.
Segue battibecco da bambini dell'asilo degno di Pegasus ma patetico per Seto Kaiba.
Ma, dato che stiamo parlando di un co***one, nulla da obiettare.
Pegasus mostra la sua simpatica orbita vuota a Seto Kaiba, roba prontamente censurata se fatta in Giappone.
Chissà perché Pegasus deve sempre far presente di essere mezzo cieco...
- Non occorre un occhio magico per capire quanto sonoramente Yugi ti abbia più volte preso a calci dove non batte il sole- -
Però Anzu non poteva andare in bagno.
- -e, francamente, è imbarazzante... -
Oh, Pegasus, per una volta mi trovi d'accordo... e non sto parlando del significato della frase.
Seto Kaiba delira di nuovo e sfida Pegasus mettendo in palio i suoi Draghi Bianchi Occhi Blu.
Plausibilissimo.
Seto Kaiba che mette in pericolo le sue lucertole argentate.
Pegasus, rendendosi conto che Seto Kaiba ha ormai il brodo primordiale al posto del cervello, decide di approfittarne.
No, non in quel senso.
Sebbene sarebbe stato più verosimile che Seto Kaiba mettesse in palio la propria verginità piuttosto che i suoi Draghi Bianchi Occhi Blu.
Dopo circa un quarto d'ora di cretinate, entrano in scena Yugi e company, diretti verso scuola.
E, per "company", intendo Jonouchi, Honda e Anzu.
Ora fermiamoci.
Stoppiamo questa roba e fermiamoci.
Yugi e fanclub sono lì presenti.
Seto Kaiba è diventato un deficiente.
Otogi, alla fine del Battle City, si era trasferito in America.
Anche se questa cosa, essendo 4kidsiana, è ambientata in America, dunque Otogi si è solo trasferito da un'altra parte... vabbè, dettagli.
Però... non vi sembra manchi qualcuno?
...
...
... Dove ca**o è, Ryou?
No, non apparirà in nessun fotogramma del film.
E, a ben pensarci, non appare neppure in un misero episodio filler.
Capisco la saga del Mondo Virtuale, dove era un filino in coma, ma dove ca**o era durante le saghe di Orichalcos e Grand Championship?
... Probabilmente, è evaporato.
Riprendiamo la visione di 'sta roba, va.
A scuola c'è una gran folla, ovviamente tutta per Yugi: ebbene sì, sono i pirla random che lo vogliono sfidare!
È commovente - nel senso che è da commozione cerebrale - il fatto che delle comparse abbiano più spazio dei personaggi canon...
- È più basso di come appare in tv! -
Eh, quei dieci centimetri che guadagna con Ou-sama (VC) si fanno notare...
Possibile che nessuno noti il cambiamento di voce e la differenza degli occhi?
Ou-sama non fa niente per fingersi Yugi!
Di fronte alla calca, Jonouchi, Honda e Anzu ricorrono al Potere del Trio e riescono a far fuggire Yugi prima che venga pestato a sangue.
E, no, non sarebbe affatto stata una bella scena.
Va bene pestare Yugi, ma a farlo non deve essere il primo pirla di passaggio!
La scena successiva è di una tristezza infinita.
E se non fa ridere neanche me...
I dementi affermano che Jonouchi non è nessuno.
E lo dicono con una micidiale parlantina senza senso che mi spingerebbe ad atti di brutale violenza verso il primo che passa.
Peccato non ci sia nessuno, qui...
La 4kids si è evidentemente dimenticata che Jonouchi è il quarto classificato al Battle City, che è inferiore solo a Yugi/Ou-sama (VC), Seto Kaiba e Malik.
Sebbene Malik non abbia mai duellato - o almeno, non di persona -, in nessuna delle serie in cui è comparso.
Ha fatto tutto il suo alter ego venoso.
In effetti, essere inferiore ad uno che non ha mai duellato in nessuna delle serie in cui compare è piuttosto preoccupante.
Anche se, tecnicamente, il duello contro Yami Malik lo avrebbe vinto Jonouchi...
... Ma perché mi sto facendo questi problemi?
In ogni caso, come prevedibile, Jonouchi, dopo qualche ca**ata che è tenuto a dire per contratto, tira fuori un dueling disk dal nulla-
Sul serio. Dal nulla.
Forse l'ha tirato fuori dal Regno delle Ombre.
-e fa tortellini dei suoi avversari.
Così, Jonouchi e Honda hanno fatto sì che Yugi prendesse tempo e potesse scappare lontano...
... e invece, il nanetto riappare da dietro un vicolo, con conseguente calpestamento della componente maschile del suo fanclub da parte dei pirla random.
Comincio a sospettare che, in questo film, ci sia una sorta di concorso: il vincitore sarà colui che dirà/farà più ca**ate in assoluto e riceverà, in premio, una saga tutta per lui.
Attualmente, Seto Kaiba è in netto vantaggio su tutti i partecipanti.
E l'esistenza della saga del Mondo Virtuale, celebre saga Kaibacentrica, fa già sospettare che il vincitore sarà lui.
Il piccolo Yugi, nel frattempo, è ricercato da tutti i pirla random.
Yugi potrebbe benissimo andare dalla polizia e denunciare tutti per stalking ma, ovviamente, non ha un'idea così geniale.
... Anche se, pensandoci bene, forse a Domino la polizia non c'è affatto.
Comunque, Anzu, confidando nella stupidità dei pirla random, decide di nascondere il nano nell'unico luogo in cui quelli là non entreranno MAI: il museo che, con la sua aura di cultura, sicuramente fungerà da impenetrabile barriera a tutti i pirla random con i cervelli ridotti in pappa dal Grande Fratello e da Uomini&Donne.
A proposito di cervelli in pappa...
Seto Kaiba e Pegasus tirano fuori le loro valigie colme di carte di Duel Monsters.
Ora, che Seto Kaiba ne abbia una è risaputo, ma che l'avesse anche Pegasus mi sfugge.
Ah, vi ricordate quando dicevo della brillantezza dei dialoghi?
- Questa struttura è obsoleta, superata, ma lo sai anche tu, perciò credo vada bene. -
Ma che ca**o...?
- Frena la lingua, Seto Kaiba, non cominciamo con le offese... per adesso, almeno. -
Seto Kaiba ci dimostra di conoscere il significato della parola "obsoleto" e di non averla usata a ca**o, mentre Pegasus comincia con le sue frasi ambigue.
Tutto ciò sta prosciugando ogni mia energia e siamo solo a venti minuti di film.
Comincia il duello, comunque.
Ah, le carte con le descrizioni... da quanto tempo non le vedevo!
Pegasus inizia con il Mondo Toon - nessuno se lo sarebbe mai aspettato, che colpo di scena incredibile! - ed evoca due tizie con la faccia da schiaffi.
Seguono altre mosse inutili, con la musichetta del mondo Toon che mi sta irritando non poco, anche se MAI quanto le due tizie con la faccia da schiaffi.
Altra evocazione: La ragazza del Mago Nero Toon.
Ora.
O Pegasus ha avuto la visione mistica di un genitivo sassone tra la seconda e la terza parola di "Dark Magician Girl" o Mana è stata raccomandata da Mahad e Pegasus ci tiene a farlo sapere a tutti.
Segue scenetta da cartone americano ma va bene, per ora Pegasus è ancora In Character, per quanto ciò comporti tali fastidiose conseguenze.
In compenso, le due oche giulive sono state terminate e io posso mettere via il machete che avevo cominciato ad affilare.
Ma tanto vengono rievocate, quindi posso riprendere l'affilatura.
Ah, no, vengono sacrificate per evocare il Drago Bianco Occhi Blu Toon.
Segue altro aborto noto come Teschio Evocato Toon.
Pegasus usa carte veramente oscene.
Non ha un briciolo di gusto.
Seto Kaiba fa un insieme di mosse - il tutto infarcito di sboronerie varie che, nonostante possano sembrare IC per i momenti in cui lui si infervora particolarmente, riescono comunque ad essere OOC - ed evoca il suo mostro componibile Cannone Drago Finale XYZ.
Ve l'avevo detto che c'era un Gundam!
Con la partecipazione di Ryo Saeba, che si è sentito chiamato in causa.
Con tale CDFXYZ - nessuno mi paga per scrivere tutto quel nome per esteso - Seto Kaiba riesce a sconfiggere Pegasus.
Con una mossa.
E io ho dovuto sorbirmi ben sette minuti di inutile duello mediocre e di voci isteriche delle Oche Giulive Toon?
Tra l'altro, da notare che Pegasus viene scagliato all'indietro da un ologramma.
Un ologramma.
Ma non è un Gioco delle Ombre, è solo un ca**o di ologramma!
Comunque, Seto Kaiba va a mettere le mani nella valigia di Pegasus e trova ben due carte che possono aiutarlo.
Come faccia a sapere che proprio quelle potranno aiutarlo, è ignoto.
Pegasus si rende conto che qualcosa non va ma, sfortunatamente, crede che tale cosa sia solo la presenza di una carta in più e non tutto il comportamento di Seto Kaiba.
O l'esistenza di questo film.
Tornando al luogo della cultura in cui tutto avviene - negli anime normali, tutto avviene a Tokyo; in Yu-gi-oh!, tutto avviene nel museo di Domino. Penso sia l'unica cosa canon di questo film. -, Yugi e Anzu si stupiscono di trovarci una mostra sull'Antico Egitto.
Secondo il canon, ce ne sarebbero state almeno due, di cui una solo pochi mesi prima.
Ma cos'è il canon, in fondo?
Comunque, fa la sua ricomparsa la Piramide di Lampadina Blu A Basso Consumo e Yugi si rende subito conto che si tratta di uno schifoso tarocco cinese.
Vagabondando senza meta nel museo vuoto, nano e albicocca s'imbattono nel famigerato sarcofago anubiesco, bello scoperchiato, tanto basta a far sentire albicocca come mi sento io in questo momento nel vedere questo film.
Da questo semplice fotogramma, si capisce che gli archeologi morti hanno tolto le catene al sarcofago anubiano.
O, comunque, qualcuno ha tolto quelle catene che sarebbero dovute rimanere lì.
Ma perché nessuno ragiona, prima di-
- Tomba di Anubis, dio egizio dei morti. -
... COSA?
COSA CA**O HAI DETTO?
Mi stai dicendo che non è una fo**uta omonimia?
Ma Anubis è una ca**o di divinità, le divinità sono immortali, come min**ia fa ad esistere la tomba di un dio?
E non tiratemi fuori la storia di Osiride ucciso da Seth!
Anche perché Osiride è prontamente resuscitato e, in ogni caso, nel periodo della sua morte era un po' a pezzi - e la sua carcassa pian piano ricomposta da Iside era vegliata, toh, proprio da Anubis e dunque non era certo lasciata in pasto ad archeologi a caso.
Cosa ca**o si sono inventati?
Perché, soprattutto?
Perché rompere le pa**e a culture che non si conoscono?
Chi ca**o è che mi sta mettendo gli asterischi dovunque?
Dov'è la sede della 4Kids?
- Se restiamo qui, do di stomaco... -
Sospetto che, se detta da Anzu e non da Tea, questa frase non si sarebbe presentata sul copione.
In ogni caso, nano e albicocca continuano a camminare e trovano il nonno.
I tre così riuniti davanti a manufatti di dubbia provenienza egizia - tra cui una piramide con sopra incise le divinità egizie, roba che renderebbe del tutto inutile quel macello sulla schiena di Malik -, chiacchierano della Piramide di Lampadina Blu A Basso Consumo e si allenano a sparare ca**ate nella speranza di vincere il premio promesso.
Il nonno è in netto vantaggio e, nella speranza di eliminare definitivamente almeno uno dei suoi avversari - albicocca -, riporta i due davanti alla tomba di un essere che si presumerebbe immortale.
Segue scena del nonno che legge perfettamente la profezia riportata sul sarcofago anubiesco in geroglifici.
Ora, comprendo che il vecchio Sugoroku non si stupisca di questa sua abilità scoperta durante la sua scampagnata profanatrice nella tomba di Ou-sama, ma il nano e albicocca dovrebbero almeno porsi qualche domanda.
- Un giorno avverarsi potrà la visione dell'occhio che sa quali fatti accadranno e, se non accecato da eventi preordinati, sia luce che ombra disfatte saranno. -
E stanno anche a pensarci?
È ovvio che, se la carcassa è il Witchking, l'occhio che tutto vede è Sauron!
Anche perché dubito c'entri qualcosa l'occhio della Collana del Millennio... Anche se, in tal caso, significherebbe accecare Isis?
A proposito, l'avevo detto che è bene non toccare sarcofagi di popoli piuttosto suscettibili riguardo la profanazione delle loro tombe e campioni di maledizioni ad oltranza?
Difatti, a meno che tu non sia sotto la protezione di Zork e non ti faccia aiutare da simpatiche creature dell'Oltretomba ogni giorno, è piuttosto ovvio che le conseguenze siano poco piacevoli.
In teoria, ora nano, albicocca e nonno dovrebbero schiattare, ma ciò impedirebbe alla 4kids di proseguire nel film e, dunque, si limitano a svenire dopo essere stati abbagliati da un faro da stadio puntato negli occhi.
Prima, però, Yugi ha una visione come neanche Isis nei suoi momenti peggiori: su uno sfondo tipico da Cavalieri dello Zodiaco - è probabile che sia giunto Saga di Gemini a creare l'ambientazione con una Dimensione Oscura -, il nano vede prima il confronto originale/tarocco del Puzzle, poi, mentre risuona una familiare voce rimbombante che dice: "Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul, ash nazg thrakatulûk, agh burzum-ishi krimpatul", vede Ou-sama VC in preda ad una colica e Seto Kaiba che viene afferrato per la sua inutile scatola cranica da un malriuscito cosplayer di Anubis, con al collo un'altrettanto malriuscita imitazione del Puzzle del Millennio, che apre bocca e proferisce le parole:
- Dalla luce nasce il buio. -
... Wow.
Che pathos.
E che originalità, soprattutto.
E con molto senso, tra l'altro.
... A meno che, chiamandosi l'Arnese A Basso Consumo "Piramide di Luce", quella frase non sia il risultato di una crasi di "Dalla Piramide di luce nasce il buio", ottenuta con la caduta del dittongo "Piramide" e con il suicidio della preposizione "di" e che...
Che c'è? Lui dice pu**anate, io rispondo con altrettante pu**anate.
Mi sembra equo e solidale.
In ogni caso, il kattiwo principale di questo film ha finalmente detto una battuta ed è così pregna di pathos ed originalità da sconvolgermi.
Cos'è, in confronto, un: "Hello, felice di incontrarti, Yugi-boy / Sono curioso di testare le tue capacità / Nessuno potrà disturbarci" (Perché le frasi di Pegasus sono sempre così terribilmente ambigue?), o un "Ho una ragione per odiarti / Perché non chiami l'altro te stesso?", o un "L'altro me stesso ha paura delle tenebre... ma io... amo le tenebre", o, ancora meglio, un "Lui è il Faraone e io solo il Re dei Ladri... quanto vorrei essere illuminato! / Si dia inizio al Gioco delle Ombre finale"?
E che entrata in scena magnifica!
Afferrare la testa dai beatlesiani capelli di Seto Kaiba e dire una cretinata.
Cos'è, in confronto, un apparire sullo schermo del televisore, fermare il tempo e sfidarti in un duello svelandoti di saperti leggere nel pensiero, o un prendere possesso della mente di un cretino a caso e parlare attraverso di lui, o una risata satanica con annesse minacce di morte dopo esserti presentato come parte più schizzata di una persona già ritenuta abbastanza schizzata, o un trascinare davanti al Faraone la carcassa mummificata del suo adorato padre curandoti che almeno uno dei tuoi piedi ci stia sopra?
... Questo coso che si spaccia per Anubis è un kattiwo alquanto deprimente.
Persino Siegfried ha più carisma.
Ma già solo essere un immortale morto fa capire molte cose.
Albicocca sveglia nano con la colonna sonora dell'allarme del museo.
Le prime parole di Yugi sono:
- Mi leggi la favola del coniglietto salterino? -
...
...
...
Anzu - probabilmente l'unico personaggio, insieme a Mokuba, a rendersi conto di trovarsi in un qualcosa che non dovrebbe neanche esistere - fa notare al nano che a nessuno importa dei suoi inquietanti deliri e che qualcuno ha rubato la mummia dell'immortale morto.
Mentre sopraggiungono i custodi del museo (perché, no, a Domino la polizia NON esiste, dunque quei tizi in divisa non possono che essere i custodi del museo) (anche perché la polizia dovrebbe possedere il potere del teletrasporto per giungere un istante dopo il furto) (anche se me lo aspetterei, da questo film), tutti si accorgono che è sparita anche la Piramide di Lampadina Blu A Basso Consumo.
...
... Seriamente.
Possibile che nessuno abbia visto qualcuno uscire dal museo con una mummia sulle spalle?
Possibile che in quel museo non ci siano telecamere di sorveglianza?
Il nonno si riprende e Yugi pensa bene di mollarlo ad albicocca dicendo:
- Restate qui, ho la sensazione che Seto Kaiba sia in pericolo. -
... Eh?
Perché?
Da dove?
Che ca**o c'entra Seto Kaiba?
Come ti è venuto in mente?
Mentre albicocca cerca di tirare fuori il suo lato da nonno-sitter, il vecchio Sugoroku si esibisce nelle solite frasi fatte quali "è terribile", "se ne pentiranno", "pagheranno per ciò che hanno fatto", "i giovani di oggi", "è arrivato l'arrotino"...
- Secondo l'antica leggenda, Anubis promise che sarebbe tornato dal Regno dei Morti... -
... E mbeh?
Mentre nonno e albicocca si illudono che quella leggenda sia l'unica leggenda non vera dell'intero anime, Yugi incontra Mokuba in limousine.
No, il Kaiba in scala non se lo porta a casa per cena avvelenandogli il cibo.
È stato mandato dal gigantoKaiba per una questione importantissima.
Seto Kaiba vuole proporgli di diventare suo socio?
Seto Kaiba vuole trascinarlo in qualche conferenza?
Seto Kaiba non trova più i suoi Draghi Bianchi Occhi Blu e gli serve qualcuno che controlli nei condotti dell'aria?
No, ovviamente.
Seto Kaiba vuole sfidarlo a Duel Monsters.
...
Tutto questo è troppo anche per Seto Kaiba.
Ma lui ha una ca**o di azienda da mandare avanti, non è che vive per la sua rivincita contro Yugi!
- Lui sta bene, allora? -
- Proprio "bene", no, non direi... da qualche tempo, Seto (Kaiba) è strano, non sembra più lui... ho paura stia diventando matto... -
Mokuba si fa portatore di un momento molto drammatico: la scena in cui il povero bambino cerca di far capire al protagonista che una forza superiore li sta facendo andare tutti OOC, rendendoli ridicoli ed irritanti.
Jonouchi e Honda, arrancando, finiscono davanti alla casa di Yugi, per poi vedere il nano andare via nella Kaibamousine e percorrere un viale lunghiiiiiiiissimo fino al Kaibastadio.
- Mio fratello ti aspetta all'ultimo piano. -
La 4kids, crudelmente, illude la povera vittima spettatrice di tale scempio di essere tornati ai tempi del Death-T.
Ma così non è, quindi andiamo avanti e assistiamo all'intenso colloquio tra il nano Ou-sama VC.
Yugi, che conserva ancora un briciolo di cervello, capisce che, se in questo film è stato nominato tale Anubis, sicuramente è colpa sua.
Non importa cosa sia successo, è comunque colpa sua.
Segue una gara tra i due Yugi per vedere chi dei due dice la frase più altisonante Puzzleshippingstyle.
- Vorrei che ne sapessimo di più sul tuo lontano passato... -
- Ma ora la cosa più importante è affrontare insieme il futuro! -
- E io non vorrei farlo in nessun'altra maniera! -
... Ora qualcuno viene qui e mi spiega cosa min**ia significa l'ultima frase del nano.
E cosa c'entra con il discorso.
... Ah, Puzzleshipping. Ora capisco.
Mentre la faraonica calamita per fangirls prende il posto di Yugi nel ruolo di protagonista, Jonouchi e Honda arrivano al Kaibastadio.
... Jonouchi e Honda arrivano al Kaibastadio.
O "l'ultimo piano" è il tremilionesimo piano, o Jonouchi e Honda sono campioni olimpionici di corsa.
Prima che possano esibirsi in una performance per guadagnare qualche punto-ca**ata, Mokuba li interrompe e svela loro l'incredibile avvenimento che sta per svolgersi al tremilionesimo piano: Seto Kaiba vuole sfidare Yugi a Duel Monsters.
Non so se il pubblico riesca a comprendere a fondo la geniale originalità di questa trama.
All'ultimo piano, intanto, tra luci colorate e due ali di mostri olografici stile Il Re Leone, Seto Kaiba avanza impettito con la sua giacca bianca inamidata.
Yugi arriva normalmente e ci fa una figura migliore.
Mentre Seto Kaiba ripensa al suo incredibilmente ingegnoso piano, arrivano Jonouchi e Honda.
... Comincio a sospettare siano davvero campioni olimpionici di corsa.
Mokuba sale sulla pertica del laboratorio Gundam, Seto Kaiba e Ou-sama VC si scambiano le solite frasi di rito.
"Sono troppo figo per guardare chi non ha le divinità egizie: io ti sto guardando e la mia fighezza non ne risente, quindi tu hai portato con te le divinità egizie!"
"Avverto una presenza maligna!"
"Sono troppo forte per te!"
"Fermati o sarà troppo tardi!"
"Ti sconfiggerò!"
"..."
- Mokuba! Blocca tutte le uscite! -
Ebbene sì.
Seto Kaiba sequestra Ou-sama VC - che però, in queste scene, ha una Voce Meno Cavernosa, quindi sarà Ou-sama VMC.
Quali saranno le intenzioni di Seto Kaiba?
- Vogliamo smetterla con le chiacchiere e passare al sodo? -
- Per una volta smetti di pensare solo a te stesso! -
- La tua posizione non ti consente di avanzare richieste! -
... Seto Kaiba vuole farsi Ou-sama VMC!
Ecco il VERO colpo di scena!
E io che lo credevo asessuato... come Ryou.
Segue scena di un Seto Kaiba OOC infervorato.
Potete immaginare.
Intanto, i suoi punti-ca**ate lievitano come se qualcuno ci avesse fatto cadere una confezione formato famiglia di Pane degli Angeli.
Inizia il duello, che non ho nessuna intenzione di descrivere per l'eccessiva noia che mi procura.
Comunque, Ou-sama VMC comincia con il Cavaliere della Regina.
- Saluta con la manina il tuo mostro! -
Con la manina, Seto Kaiba, mi raccomando.
Niente dito medio!
E perché ho come l'impressione che le successive mosse di Ou-sama VMC saranno l'evocazione di Re e Fante?
Ma se neanche i duelli sono interessanti e così terribilmente prevedibili... a che ca**o serve questo film?
Ou-sama VMC crede nel Cuore delle Carte ed evoca Osiris.
E Seto Kaiba lo costringe ad evocare anche Ra e Obelisco.
Perché deve mettere a punto il suo piano ingegnoso.
Ma solo a me tutto questo duello sta elegantemente fracassando le pa**e?
Quattro mosse:
1) Seto Kaiba evoca una creatura random
2) Ou-sama VMC evoca Regina, Re e Fante
3) Ou-sama VMC evoca Osiris
4) Seto Kaiba mette a punto il suo piano ingegnoso
Ma se questo film fa ca*are anche nei duelli, a cosa serve?
In breve, il piano ingegnoso di Seto Kaiba consiste nel giocare la Piramide di Luce.
"Tutte le carte delle divinità egizie vengono rimosse dal gioco"
Seeeeeee, certo!
La carta deus ex machina per eccellenza, che riesce a scalzare persino Gandora!
Almeno Gandora era stato giocato dopo un duello imparagonabile a 'sto schifo - sebbene qualsiasi duello sia imparagonabile a 'sto schifo.
In effetti, uno ci rimane pure di schifo quando vede Gandora...
Comunque, Ou-sama VMC ha una geniale intuizione: la Piramide di Lampadina Blu A Basso Consumo non era solo un antico manufatto egizio, ma anche...
... Momento di pathos...
... una carta!
Maddai!
Con tante luci e laser blu a basso consumo, Seto Kaiba e Ou-sama VMC rimangono intrappolati all'interno della famigerata Piramide di Luce, mentre su uno dei lati appare il bollino rosso con sopra disegnate le tre divinità egizie e la scritta: "Io non posso entrare".
Obelisco tocca la Piramide di Lampadina Blu A Basso Consumo e, per un motivo inspiegabile, evapora.
Per un motivo ancora più inspiegabile, evaporano anche Osiris e Ra, che si stavano facendo i ca**i loro.
Mokuba gioisce per non suicidarsi, finché non nota, d'innanzi a sé, un grande occhio rosso...
Ve l'avevo detto che sarebbe comparso Sauron!
Segue la scena di Yugi che, anche lui senza motivo, viene risucchiato all'interno del Puzzle - con conseguente disperazione di Ou-sama VMC.
Jonouchi e Honda, allo stesso modo, sperimentano una bella Out of Body Experience, lasciando i loro involucri terreni per venire risucchiati da Sauron.
Esatto, anche questo avviene senza motivo.
Mokuba, che, come già detto, è uno dei pochi personaggi a rendersi conto del limbo maledetto in cui si trovano tutti, pensa bene di scappare.
Un istante dopo, il Kaibastadio crolla.
Immagino non ci sia bisogno di ripetere che il motivo di ciò non c'è, vero?
Riassumiamo questa scena: sono successe ben cinque cose assolutamente senza senso.
D'accordo, l'intero film non ha senso, ma la situazione sta veramente degenerando.
E non sto parlando della """""""""""""""""""""trama""""""""""""""""""""""".
Albicocca e nonno, intanto, arrivano al Kaibastadio in rovina e vedono un raggio di luce sprigionato dalla Piramide di Lampadina Blu A Basso Consumo verso il cielo.
Perché la Piramide di Lampadina Blu A Basso Consumo ha sprigionato un raggio di luce verso il cielo?
Ma è ovvio: non c'è alcun motivo!
- Quel raggio ha la stessa tonalità di blu della Piramide di Luce... -
Mi raccomando, la stessa tonalità!
Fosse stato blu oltremare, blu cobalto, blu ceruleo, blu notte, blu pervinca o blu zaffiro, non ci sarebbe stato nulla da temere!
In effetti, sospetto che gli abitanti di Domino siano abituati ai fenomeni strani/soprannaturali.
Forse hanno paura se passa un giorno intero senza alcuno di questi o simili fenomeni.
Tornando all'interno della Piramide di Lampadina Blu A Basso Consumo, Ou-sama VMC parla con il Puzzle sperando che il suo amato gli risponda, cominciando, però, a rendersi conto delle reali intenzioni di Seto Kaiba: lo ha portato in un posto completamente isolato dal mondo esterno, solo con lui!
C'è da dire, però, che, più passano i minuti, più Seto Kaiba diventa il favorito alla vittoria del concorso ca**ate.
Già che c'è, il povero deficiente cerca pure di fare il figo con una risata indemoniata.
... Che lasci le risate indemoniate a chi le sa fare per bene.
Ma non lo sa che la risata indemoniata è un'arte raffinata?
Comunque, chiudiamo questa pietosa parentesi e passiamo al nano e a Jonouchi e Honda, che si risvegliano nel Puzzle - il secondo luogo in cui tutto succede, dopo il museo di Domino.
Non vorrei dire, eh, ma Jonouchi e Honda entreranno nel Puzzle mooooooolto più in là della stor-
... Ah, già, ma cos'è il canon, in fondo?
Però c'è una cosa che vorrei tanto far notare: molte scene saranno nel Puzzle...
La principessa Yugi corre di qua e di là alla ricerca del suo amato principe Ou-sama VMC, aprendo porte random senza conseguenze cruente, in barba a Shadi che, facendo la stessa cosa, è finito bruciato/congelato/elettrizzato/attaccato da esseri indefiniti/censurato dalla 4kids.
Si ritorna nella Piramide di Lampadina Blu A Basso Consumo, dove Ou-sama VMC pensa alla sua principessa e Seto Kaiba dice ca**ate.
Il duello riprende-
Ah, non era concluso?
Crederlo è stata una bellissima illusione...
Seto Kaiba evoca IT che, simpaticamente, si teletrasporta alle spalle di Ou-sama VMC e lo accoltella trapassandolo da parte a parte.
Cosa che, se fatta da un IT giapponese, sarebbe stata falciata via senza ripensamenti.
Ou-sama VMC, invece, evoca Valchiria del Mago.
... Chi?
Vabbè, una specie di Mana più adulta e altezzosa.
Ma se ne sentiva veramente il bisogno?
Ma perché inventarsi 'sta tizia invece di fargli giocare la Giovane Maga Nera? Anzi, la Ragazza del Mago Nero?
Seto Kaiba, intanto, cerca di far subdolamente capire a Ou-sama VMC le sue reali intenzioni: prima una pugnalata, ora il tentacle p0rn...
Eh, ma i pensieri di Ou-sama VMC sono solo per la sua principessa nel Puzzle...
Il turno di Seto Kaiba, nel frattempo, dura tre ore e lui fa 32534690576932752 mosse.
Dopo qualche evocazione a ca**o, attacchi senza senso e altre cose senza motivo, entra in scena il primo Drago Bianco Occhi Blu.
Ecco, prendiamo dei punti di riferimento in mezzo a questo delirio: in campo c'è un Drago Bianco Occhi Blu.
Fatto ciò, passiamo alla principessa Yugi che vaga nella selva oscura del Puzzle; in preda alle allucinazioni, la principessa Peach dei punk ha la visione del suo amato che saltella qua e là e cerca di raggiungerlo.
Ebbene... sì, esatto, era solo una visione.
Perché la principessa nana finisce in una stanza che: - ... non è la sua stanza... -.
Da questo intuiamo, dunque, che Yugi non solo sa orientarsi in quel labirinto tanto da riconoscere le porte - facendo spontaneamente chiedere perché, allora, abbia vagato aprendo porte a caso - ma sa perfettamente qual è la camera di Ou-sama VMC.
Comunque, nella stanza aperta dal nano c'è il sarcofago anubiano dell'immortale morto e svariate altre bare più piccole che, alle solite parole nella lingua di Mordor, si aprono, lasciando uscire delle amene mummie ammuffite.
Il nano, recuperando quel briciolo di cervello rimasto, prende la saggia decisione di fuggire.
Okay, fugge come un cretino, ma fugge.
E Jonouchi e Honda, che passavano di lì per caso, pensano bene di imitarlo - soprattutto alla vista dei simpatici zombie egizi.
Adesso, però, ci fermiamo di nuovo.
Ricordate quando, poco fa, vi avevo chiesto di far caso al fatto che molte scene successive sarebbero avvenute nel Puzzle?
Ecco...
Questa porcata è ambientata dopo il Battle City e prima della saga delle Memorie.
Ricordate cosa è successo all'inizio del Battle City?
Ricordate il Puzzle in pezzi?
Ricordate, per caso, un certo personaggio che ha trasformato uno di suddetti pezzi in un proprio Horcrux?
Ricordate, sempre per caso, che, dopo la sconfitta subita da Yami Malik, suddetto personaggio vaga per il Puzzle fino alla saga delle Memorie?
Bene...
Ora osservate bene la scena che si è presentata davanti agli occhi del nano: una tomba egizia, in pratica.
Per caso, ricordate anche il fatto che il personaggio sopracitato è un profanatore di tombe dell'Antico Egitto?
E dunque...
Ciò che Yugi avrebbe dovuto trovare sarebbe dovuto essere una tomba completamente ripulita, il corpo dell'immortale morto sparso per la stanza e le mummie srotolate e spezzettate.
ECCO PERCHÉ RYOU È STATO TAGLIATO DA QUESTO FILM!
NON VOLEVANO CERTO RISCHIARE CHE IL CANON AVESSE LA MEGLIO SU QUESTA ROBA, COSÌ HANNO PENSATO BENE DI FAR SPARIRE RYOU IN MODO DA FAR SPARIRE ANCHE ME!
POVERI ILLUSI! NESSUNO POTRÀ MAI FARMI SPARIRE! IO RITORNERÒ SEMPRE! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Eh-ehm.
Nonno e albicocca arrivano alla Piramide di Lampadina Blu A Basso Consumo, subito seguiti dal comprensibilmente depresso Mokuba, che fa notare la sua preoccupazione nel sapere Ou-sama VMC e suo fratello chiusi in un luogo isolato.
Il vecchietto, invece, pensa che l'improvviso ingigantimento dell'affare blu sia colpa di Anubis.
L'avevo detto, no?
Se tale Anubis è stato nominato, sicuramente è colpa sua.
- Anubis cercò di distruggere il mondo usando il potere della Piramide di Lampadina Blu A Basso Consumo... -
Sì, e poi fu imprigionato da Ou-sama VMC.
Questa storia mi ricorda qualcosa... mmm...
Ah, sì... ZORK!
- Seto (Kaiba) e Yugi sono invischiati in qualcosa che ha avuto inizio 5000 anni fa e, se il mito è vero, Anubis vuole portare a termine il suo piano! -
Sì, e magari poi si servì del Sacerdote delle Tenebre cercando di metterli uno contro l'altro.
Anche questo mi ricorda qualcosa... mmm...
Ah, sì... SEMPRE ZORK!
Comunque, ammetto che Ou-sama e Sacerdote si portavano bene i loro 2000 anni di troppo.
Tornando all'interno del coso di luce, Ou-sama VMC si sente in svantaggio rispetto ai numerosissimi e, diciamocelo, ormai inarrivabili punti-ca**ate guadagnati da Seto Kaiba, ma prova comunque a dire qualche pu**anata:
- Non so quali poteri oscuri siano all'opera qui, ma non posso esimermi dallo sfidarli! -
Lo fa per lavoro.
O per hobby.
Vuoi giocare con me, controfigura malriuscita del Faraone?
Il duello sfrangipa**e continua e la Mana adulta con la puzza sotto al naso riappare magicamente, mentre Seto Kaiba replica le mosse fatte contro Pegasus.
Di bene in meglio, insomma.
Tra l'altro, l'effetto di Virus Distruggi Deck mi ricorda qualcosa...
Scartare dieci carte ad ogni turno...
Mmm... Ma dov'è che ho già sentito una cosa simile?
Ah, sì... NEL MIO DUELLO CONTRO YUGI NELLA TOMBA DI OU-SAMA!
In ogni caso, gli animatori ci tengono a far sapere che, tra le carte scartate dal tentacle p0rn, c'è anche la Mana ossigenata.
Ou-sama VMC, sfortunatamente, non capisce i messaggi che gli sta mandando Seto Kaiba: scarta le donne, convertiti al tentacle p0rn!
In compenso, dice ovvietà a grappolo, come nella più celebre tradizione 4kidsiana.
Ed ecco fare la sua apparizione, non si sa come, il Drago Trismegisto che, almeno, fa evaporare la Mana adulta inutile.
Nel Puzzle, intanto, i tre personaggi principali maschili giungono al cospetto di Sauron e di una rappresentazione di un collisione tra Puzzle e Lampadina Blu A Basso Consumo, con tanto di rifiuti spaziali nel circondario.
Il nano, inaspettatamente, intuisce chi ci sia dietro tutto ciò che sta succedendo: il fruttivendolo all'angolo.
No, non è vero, è Anubis.
Però dovete ammettere che, se il colpevole fosse stato il fruttivendolo all'angolo, sarebbe stato decisamente più interessante.
A proposito, l'immortale morto è stato degradato da "divinità" a "stregone".
E Jonouchi decide di usare anch'egli una parolona a ca**o, turbido.
- Si chiamava Anubis ed era il dio egizio dei morti... -
Ora è tornato una divinità.
È difficile seguire quello che dicono, perché neanche loro sanno cosa min**ia stanno dicendo.
Yugi, per la disperazione, proietta la sua mente nel futuro e si mette a parlare di Zork.
Sauron, allora, mostra ai tre l'interessantissimo duello tra Ou-sama VMC e Seto Kaiba attraverso il suo occhio-palantìr, nella speranza di spingerli al suicidio.
- Non mi pare che il duello volga a favore del tuo amico Faraone! -
Honda prende le distanze da Ou-sama VMC: il Faraone è un amico del solo nano, non certo anche suo!
Il nano, invece, dice che per aiutare il suo amato principe deve tornare nella tomba dell'immortale morto.
In questo caso, potrebbe effettivamente esserci un collegamento concettuale, ma qualcosa mi dice che Yugi abbia detto una cosa a caso e che ci abbia preso per puro cu... ore delle carte.
- Stai soffrendo, Yugi? Te lo chiedo perché d'ora in poi sarà anche peggio! -
Mio caro Ou-sama VMC, comprendo che tu sia stanco e debilitato da quella farsa di Gioco delle Ombre, ma andare da Seto Kaiba e castrarlo con una ginocchiata?
Tanto lo sai che è inutile parlare con chi ha cadaveri di neuroni fritti nel cervello...
- Per ogni volta che mi sono dovuto sorbire le tue farneticazioni sul Cuore delle Carte... -
... Sai che, improvvisamente, vedo Seto Kaiba sotto tutt'altra luce?
In effetti, perché non vi annientate a vicenda?
Intanto, Mana e Mahad si riuniscono felicemente, ma ad interrompere il loro idillio è il loro sacrificio per evocare un tale Stregone della Magia Oscura.
Il Mago del Chaos Nero faceva schifo?
Un bel Ragnarok?
Ah, no, questo ha un potere deus ex machina: meno 500 punti d'attacco all'avversario per ogni mago nel cimitero.
... Ma vi sto davvero descrivendo 'sta roba?
- Questo significa che il mio Drago Finale Occhi Blu è vulnerabile ad un attacco! -
- Significa esattamente questo! -
La brillantezza dei dialoghi mi uccide.
A proposito, pare che il Mago del Chaos Nero renda inefficaci le trappole, un po' come Ginzo.
Un attimo... ora che ci penso... ma le carte delle divinità non sono immuni a carte magia e trappola?
E questa fantomatica Piramide di Luce non è una carta magia/trappola?
... Oh, Zork.
È più grave di quanto credessi...
Tanto per cambiare, Seto Kaiba richiama il Drago Trismegisto, facendolo diventare Lugia.
Dov'è che ho già visto qualcuno passare tutto il duello ad evocare sempre e in continuazione dal cimitero lo stesso mostro e facendogli mutare forma ad ogni momento opportuno?
Mmm... Ah, sì! YAMI MALIK!
Comunque, pare che anche Lugia abbia il suo bel potere deus ex machina, consistente in 300 punti d'attacco per ogni drago nel cimitero.
- Il mio Drago Lucente Occhi Blu mi dà la possibilità di scegliere quali carte magia, trappola o mostro possono essere usati contro di lui! -
...
... *scende il gelo*
... *passa una palla di fieno*
... *chiama Diabound e affila una scimitarra*
E io che mi lamentavo della Piramide di Luce...
- ... campione del Regno dei Duellanti... -
E anche del Battle City da TE indetto, Seto Kaiba.
Stacco scena con Sauron con uno smile nell'occhio e si torna nel Puzzle.
Yugi ha freddo.
Honda vede luci azzurre.
Jonouchi fa presenza.
Nel mondo esterno, il Kaibastadio finisce di crollare.
Per evitare un esaurimento nervoso, mi autoconvincerò che il motivo di ciò sta nell'esistenza della forza di gravità.
A causa della forza di gravità, il pavimento si riempie di crepe e crolla.
Beh, del resto siamo al tremilionesimo piano...
A salvare i tre personaggi secondari da una caduta di mille metri è il kattiwo della prima serie, Pegasus, che arriva a bordo di un elicottero con un tempismo invidiabile.
Anche se io sospetto sia arrivato lì ore e ore prima e sia rimasto in agguato, in attesa del momento in cui avrebbe potuto fare un'entrata in scena figa.
Ma ecco che Pegasus si mette a parlare di Zork, come al solito invecchiandolo di due millenni.
Perché, ovviamente, non sta parlando di Anubis perché Anubis è uno schifoso filler di me**a, mentre Zork è un bellissimo personaggio canon: quindi, la colpa sarà sempre di Anubis, ma "il dio oscuro che tot millenni orsono cercò di distruggere il mondo" è Zork.
Chiaro, no?
- Anubis ha allestito il Gioco Finale delle Ombre... -
... No.
IO ho allestito il Gioco Finale delle Ombre, NON quella caricatura di antagonista di quint'ordine.
E, se permetti, mio caro Pegasus, il giochetto messo su da Anubis non è degno neppure di pensare al suolo su cui cammina il MIO Gioco Finale delle Ombre.
Con uno stacco scena segnato dal Sauron con l'occhio-smile, si torna nel Puzzle.
I due personaggi principali più Honda tornano nella sala dell'immortale morto, che si esibisce con le solite frasi fatte da kattiwo stereotipato.
Seguono frasi inutili e il ritorno delle mummie...
Che sonno...
Ah, ecco, finalmente una scena interessante: Anubis mostra al trio una visione del futuro, ossia un mondo devastato dalle fiamm-
...
...
... Quella è la MIA visione del futuro!
Beh, nella mia non c'erano quei mostriciattoli pacchiani della 4kids, ma il concetto è quello.
Anubis sta cercando di detronizzare Zork!
Ma non me ne preoccupo eccessivamente, per due semplici motivi: il primo è che Anubis ha il carisma di un unghia di Jean-Claude Magnum, il secondo è che questo film non ha seguiti ed è slegato dalla trama principale, quindi Anubis schiatterà entro fine pellicola.
Effettivamente... ma hanno pure sprecato preziosi metri di pellicola per fare 'sta roba?
- Quel giorno in cui hai liberato il Faraone, hai liberato anche me. -
Permetti una domanda, immortale morto?
Ma se ciò che dici è vero, Yugi ti avrebbe inconsciamente liberato circa tre anni prima.
E, allora... cosa ca**o hai fatto per tre anni?
Nella scena successiva, il nano cerca di scacciare Jonouchi e Honda con frasi buoniste, malnascondendo la sua intenzione di rimanere l'unico personaggio importante in scena e prendersi tutta la gloria dell'aver soppresso un simile kattiwo così insulso.
Ma, tanto, qui Jonouchi e Honda sono solo tappezzeria, quindi il nano può stare tranquillo e prendersi tutta la gloria che vuole.
Anche se mi chiedo che gloria ci sia nello sconfiggere Anubis... Penso sia la norma, no? Sarebbe scioccante perdere contro Anubis...
Purtroppo, però, il nano pronuncia la parola maledetta: "migliori amici".
Questo risveglia gli istinti primordiali di albicocca che, attratta da quella fatidica frase, si autoimpone una OBE e si lancia dall'elicottero di Pegasus.
E così, il cervello di Anzu, una dei pochi personaggi resosi conto della tragedia in atto - ossia l'essere vittime di un film prodotto dalla 4kids -, implode.
Ormai Mokuba è rimasto il solo detentore della verità, trovando un alleato nel nano, ma solo a tratti.
Albicocca appare d'innanzi al trio nel Puzzle stile apparizione religiosa, ricordando a tutti la celebre scena del pennarello.
Quella scena le è costata ogni briciolo di dignità.
Fortunatamente, quel giorno, Ryou non era presente o avrei dovuto scorticargli il dorso di una mano.
Sfortunatamente, gli animatori della 4kids si vendicano spietatamente su albicocca, rea di aver scoperto il loro crudele piano: peccato che, ad andarci di mezzo, sono anche gli spettatori, che si devono sorbire due interi minuti di monologo sull'amicizia.
Se solo non fosse una questione di principio, avrei già stoppato questa roba e sarei tornato nell'Anello.
Ora che ci penso, forse mi serve un secchio per il vomito...
Anubis fa la prima (e unica) cosa sensata: interrompe albicocca.
Certo, lo fa con frasi pietose e riciclate fin dalla notte dei tempi, ma la cosa importante è che l'abbia interrotta.
Anzu perde la sua forma di apparizione religiosa e si solidifica, precipitando sulle mummie e facendole a pezzi.
Sì, a pezzi.
Volano teste e arti.
La 4kids è un filino incoerente con se stessa...
La scena successiva vede il combattimento delle due tappezzerie contro le mummie, con tanto di teste volanti, arti mozzati, corpi smembrati e via dicendo.
Non nego che sia un bello spettacolo, ma ci sono fin troppo abituato.
Ah, non ricordavo dell'esistenza di Ou-sama VMC e Seto Kaiba.
Si vede che lo shock me li aveva fatti rimuovere dalla mente.
Mentre Ou-sama VMC è asfaltato, Seto Kaiba guadagna punti-ca**ate, mentre la sua voce si sdoppia in perfetta brutta copia di Malik, facendo venire un sospetto che, data l'incredibile imprevedibilità di questa trama, sarà sicuramente smentito da un grandissimo colpo di scena.
- C'è qualcosa che non quadra, qui, e tu lo sai! -
Anche Ou-sama VMC si è reso conto del delirio di cui tutti loro sono vittime, andando a sostituire la ormai perduta albicocca.
Seguono bla bla bla vari, con Ou-sama VMC con un occhio senza riflessi di luce, e prosegue anche il duello.
... *manda avanti*
Mokuba si accorge dei corpi svenuti delle due tappezzerie.
In realtà, non gli importa nulla di loro, è solo che voleva dire una battuta minimamente sensata.
Duello, carte random, bla bla bla, voce distorta di Seto Kaiba che farebbe inorridire Malik e Yami Malik per il fango che getta su di loro... lui... loro...
Il Guardiano Celtico diventa "Ripugnante" - o forse è stato solo un lapsus di Ou-sama VMC mentre pensava al limbo in cui tutti loro sono finiti.
- Hai giocato una specie di pasticcino e un elfo. -
... ricordo una frase simile, nella Saga delle Memorie...
- Ma è un mostro o una decorazione per dolci? -
Anubis mi fa seriamente tristezza: non trova di meglio da fare che ripetere quello che diciamo/facciamo Zork ed io?
Che c'è, non l'avevate capito che Seto Kaiba è posseduto da Anubis?
Oh, quanto mi dispiace per questo spoiler...
No, dai, sul serio, veramente non l'avevate capito?
- Poniamo fine a questo duello! Ci sono persone che soffrono, molte vite sono in pericolo... -
Ou-sama VMC ha un improvviso sprazzo di IC, mostrandosi il solito tenero sovrano che pensa prima al popolo - in questo caso, gli spettatori.
Ed ecco che tutti fanno il tifo per Ou-sama VMC, desiderando ardentemente che questa parodia malriuscita di duello finisca al più presto!
In compenso, il sovrano dagli inusuali capelli è di nuovo senza riflesso di luce in un occhio.
Sembra che sia cieco da un occhio.
E, stavolta, io non c'entro niente.
Purtroppo.
Ed ecco che segue la scena tipica di possessore-posseduto, con il possessore che cerca di convincere il posseduto a fare qualcosa che il posseduto non vuole fare.
Anubis è sempre più un cretino: da quando il possessore cerca di convincere il posseduto?
Se hai una cosa da fare, la fai, fine.
Tra le altre cose, Seto Kaiba ha ormai vinto il premio per l'OOC, riuscendo a superare persino Ou-sama VMC.
Ma soprattutto... Seto Kaiba posseduto da Anubis?
Fosse posseduto da una qualche pedina imbevuta del potere di Zork - tipo Aknadin - andrebbe pure bene, ma... Anubis?
- Siamo ancora in tempo per opporci a questa follia... -
Forse questo non è più Ou-sama VMC, forse questo è il vero Ou-sama che cerca di liberare il suo popolo / i suoi spettatori da una terribile minaccia.
- Dobbiamo soltanto terminare il nostro inutile duello! -
È molto semplice, ammazzi Seto Kaiba.
Ormai l'abbiamo perso per sempre, non resta che abbatterlo.
È anche per il suo bene, per evitare che il suo buon nome venga ulteriormente infangato.
Senti, ad esempio, ora, che gli animatori della 4kids cercano di dargli una sottospecie di IC senza riuscirci?
Se davvero rispetti il tuo avversario, abbattilo!
Non lasciare che peggiori ulteriormente!
Fai finire questo ca**o di film!
Siamo ancora al duello tra i due dementi e Seto Kaiba usa l'ennesimo potere deus ex machina di Lugia per distruggere una carta: la Piramide di Lampadina Blu A Basso Consumo.
Possibile che Seto Kaiba - quello vero, non il clone 4kids rovinatosi durante la fotocopiatura - abbia ripreso possesso del suo corpo?
Le sue successive parole troppo idiote anche per il vero Seto Kaiba mi smentiscono.
Ca**o.
- La Piramide di Luce resterà integra perché così io voglio. Questo e altro è in mio potere. -
Wow, Anubis riesce addirittura a mantenere in gioco una carta!
Oh, ma io mi inchino umilmente ad un simile essere, come potrei mai essere al suo livello?
Cos'è, in confronto, leggere i pensieri degli altri, manipolarne la mente, rubarne le anime o manovrare il tempo, mandare in rovina un regno e fare un massacro generale di tutti i personaggi più importanti in pochi giorni?
- Sono stato qui per tutto il tempo, mortale, ti sussurravo nell'orecchio... -
L'uomo che sussurrava ai criceti sta di nuovo parlando come Zork.
- No! Non è possibile! È un trucco! -
Seto Kaiba delira più del solito, dando di nuovo la colpa agli allucinogeni che qualcuno gli somministra di nascosto da quando ha conosciuto Yugi.
Ma ecco che, alle sue spalle, appare un gigantesco uomo nudo.
No, sul serio.
È vero.
C'è un gigantesco uomo nudo alle spalle di Seto Kaiba.
Suddetto tizio afferra Seto Kaiba per la testa e lo lancia via con frasi sborone.
Ricordiamo che questo Beatles con giaccone bianco dovrebbe essere Seto Kaiba.
Ou-sama VMC è spaventato: improvvisamente, comprende le vere intenzioni di Seto Kaiba - alla buon'ora - e capisce che, svenuto lui - sì, a quanto pare, essere presi per la testa e poi buttati per terra causa uno svenimento -, sarà il gigantesco uomo nudo a prendere il suo posto.
Gigantesco uomo nudo che non è più nudo, dato che fa magicamente apparire dei vestiti dal nulla (Un po' come Yami Malik che, non avendo intenzione di andare in giro con lo straccetto rosa di Malik, aveva ben pensato di mettersi una maglia nera e un mantello.
... Okay, nel manga, Malik ha effettivamente una seconda maglia nera, ma ciò non toglie che Yami Malik si fosse disfatto dello straccetto rosa e avesse fatto apparire un mantello dal nulla) e si applica un colossale serbatoio di Crescina sulla testa pelata, facendosi venire una fluente chioma raperonzolesca.
Ed ecco che, dopo circa 72 minuti dall'inizio di un film della durata complessiva di circa 90 minuti, fa la sua apparizione il kattiwo, alias una brutta copia di Yami Malik senza i suoi problemi di elettricità statica: mantello, abiti scuri, lunghi capelli chiari piastrati, vene pulsanti e ostentazione del petto virile.
Tzk, dilettante.
Ci vuole un certo stile anche nel fare la propria prima apparizione praticamente nudo e poi passare tutto il resto del tempo particolarmente poco vestiti.
- Allora eri tu che controllavi la mente di Seto (Kaiba) durante questo duello! -
Eh, già, era Anubis che manovrava Seto Kaiba secondo il suo carattere, facendolo comportare come un co***one.
Sì, è esattamente come pensate: il kattiwo di questo film è un co***one.
- Le anime dei tuoi amici mortali sono già cadute. -
Ma proprio no.
I Fantastici 4 dei poveracci sono sfortunatamente vivi e vegeti. Circondati da mummie, imprigionati in un antico manufatto egizio, separati dai loro corpi, ma vivi e vegeti.
- L'antica profezia, a quel punto, si avvererà, tu sarai annientato! Alla cupa magia dei Giochi delle Ombre che imprigionasti secoli fa sarà di nuovo dato un non riesco a capire cosa accidenti dice e io, finalmente, assumerò il mio legittimo titolo di Faraone di questo regno! -
... Tutto questo vincendo una partita a carte?
Oh, Zork... Almeno io ho usato Risiko!
Comunque, che vi avevo detto? È la brutta copia della brutta copia di Yami Malik. Quindi fa doppiamente schifo.
- Il Gioco delle Ombre Finale sta per cominciare! -
...
... torniamo su di qualche paragrafo.
- Si dia inizio al Gioco delle Ombre finale! -
... Ma brutto pezzo di me**a, quella è una mia frase! Come osi anche solo pronunciarla?
E ci aggiunge pure una (malriuscita) risata indemoniata!
Ma la 4kids ha tirato fuori questo co***one dandogli l'aspetto di Yami Malik, la storia di Zork e le mie battute?
Suddetto co***one evoca due mostri dal fango, perché fa figo: Androsfinge e Sfinge Teleia.
Ora, le androsfingi hanno il corpo di leone e la testa di uomo... perché ca**o questa ha la testa di leone e il corpo di uomo? Ma questo qui non sa neppure come si chiamano statue tipiche di quello che dovrebbe essere il suo paese?
L'altra, che è, a tutti gli effetti, una androsfinge, è invece una "sfinge teleia", ossia una "sfinge perfetta", perché è una androsfinge decente.
Probabilmente, il cretino qui presente aveva prima creato la androsfinge facendo un po' di casino, quindi ha cercato di rimediare creando la sfinge perfetta.
Tra l'altro, anche lui ha un patetico deck deus ex machina, quindi Ou-sama VMC si ritrova con 100 life points e zero mostri sul campo.
Ed ecco che, con il sottofondo delle minacce di Anubis, vediamo Ou-sama VMC che trema.
Sì, trema.
E si affida al Cuore delle Carte.
Non so cosa sia peggio...
Anche se non avere più carte a disposizione ed avere in mano solo due carte magia sarebbe effettivamente preoccupante...
Si torna dai quattro sfigatelli, ancora alle prese con le mummie.
Il nano, acutamente, capisce che quel grande occhio luminoso sopra il sarcofago anubiesco è la fonte di energia di Anubis.
Chi l'avrebbe mai detto?
Ed ecco che gli ritornano alla mente le parole della filastrocca e, attraverso il pratico uso di un dizionario, Yugi intuisce che "gli eventi preordinati" sono la perifrasi di "destino".
Isis è appena andata a denunciare i creatori di questo film per il maltrattamento del destino.
Dopo, io, Zork e Yami Malik dovremmo andare a fare una visita agli animatori di 'sta roba.
In sostanza, ecco svelato il significato della profezia: bisogna conficcare il pugnale del destino - un coso che la carcassa di Anubis aveva con sé - sull'occhio luminoso.
Ora... perché mai Anubis si è fatto scrivere sul sarcofago le istruzioni per sconfiggerlo?
Se, poi, era davvero stato imprigionato ed erano state altre persone a scrivere tali cose sul suo sarcofago, se è vero che è stato liberato da tre anni, possibile che non abbia mai trovato il tempo di grattare via quelle scritte?
Contrariamente a quanto possiate pensare, una risposta c'è: Anubis è un co***one.
Il nano trova il coltello e lo lancia contro l'occhio... peccato che non ci si conficchi, ma si limiti a dargli un leggerissimo colpetto.
Oh, beh, pazienza, vorrà dire che moriranno tutti.
... No, un attimo.
La parete con sopra l'occhio si rompe?
È bastato un coltellino lanciato da Yugi - ripeto, da Yugi! - per far crollare una parete?
Oh, mio Zork...
Ou-sama VMC, sentendo che il suo amato gli sta demolendo il Puzzle, ritrova forza&coraggio e riesce ad impossessarsi del Lugia di Seto Kaiba e fa esplodere la Piramide di Lampadina Blu A Basso Consumo.
Oh, GRAZIE!
Tutti sono ritornati nei propri corpi, mentre Lugia scompare, neanche fosse Ra-richiamato-con-Resuscita-Mostro.
O forse, Lugia si crede veramente Ra...
In effetti, Ra è una fenice e Ho-oh, la nemesi di Lugia, è una fenice, quindi, forse...
- Il tuo avversario ci aveva provato usando lo stesso drago e aveva fallito! Non puoi esserci riuscito soltanto con le sue forze! -
Ma perché no?
Siccome avevi trasformato Seto Kaiba in un co***one, automaticamente anche Ou-sama VMC doveva esserlo?
- Hai ragione, Anubis, non ce l'avrei mai fatta da solo! -
Ou-sama VMC ci informa di aver barato.
Finalmente una cosa canon.
- Traendo ispirazione dal vostro detto: due teste sono meglio di una! -
Questa frase mi inquieta. Non so perché, ma mi inquieta.
O forse mi inquieta il fatto che un simile essere venga annoverato come uno dei kattiwi di Yu-gi-oh!.
Ed ecco che Anubis potenzia la fusione delle due sfigosfingi con delle anime.
Un po' come nel mio duello contro quella specie di ragazzo zombie.
O come a Kul Elna.
Ora che ci penso, forse gli spiriti di Kul Elna sarebbero ben felici di incontrare Anubis...
- Tiyel, ti presento il Faraone. Faraone, lui è la tua rovina! -
...
- Entità Transnaturale, ti presento il Faraone. Faraone, questo è l'essere che ti distruggerà! -
Prima osa infangare Zork, poi osa infangare le anime di Kul Elna, fin dall'inizio non ha fatto altro che osare pronunciare le mie battute e ora osa paragonare il suo coso con due teste a Diabound.
La 4kids la pagherà amaramente...
Anche per aver dato a Diabound un nome così impronunciabile.
Ah, intanto Ou-sama VMC riesce a riportare in campo le tre divinità egizie.
E le usa tutte e tre contro il pirla.
Almeno non arriva a chiamare Horakhti o sarebbe stato piuttosto umiliante per Zork.
Oltre che più doloroso per la 4kids, ovviamente.
Finalmente, Anubis e sfigosfingi implodono.
Ci terrei particolarmente a far notare che Anubis è stato in scena per ben otto minuti e mezzo.
Ou-sama VMC ritorna ad essere il nano, avvicinandosi a Seto Kaiba.
La brutale botta in testa presa precedentemente ha fatto sì che Seto Kaiba tornasse il vero Seto Kaiba. Peccato si sia reso conto di tutto ciò che la 4kids gli ha fatto dire / fare; ragion per cui, è un filino suscettibile.
Parlando di cose più importanti della reputazione irrimediabilmente rovinata di Seto Kaiba, Anubis è sfortunatamente ancora vivo e si trasforma prima in una palla rossa poi in un mostro di fango.
- Sapete giocare... ma vediamo come ve la cavate quando i mostri sono veri! -
C'è un'intera saga riguardo questo, mio caro insulto di golem.
O, forse, la 4kids credeva veramente di essere originale?
Tra l'altro, solo io noto l'immensa tristezza di questa frase da insulso kattiwo ormai messo alle strette?
Sembra di sentir parlare un moccioso bimbominkia.
Ah, ora è diventato una brutta copia del mastino dei Baskerville che lancia onde energetiche dalla bocca.
- Non c'è niente nel vostro deck che possa salvarvi! -
... Cosa?
Deck? Ma non parlava di mostri veri? Ma allora questo è un ridicolo Gioco delle Ombre malriuscito praticato da un dilettante, non una pietosa emulazione della Saga delle Memorie!
Sì, va bene, anche nella Saga delle Memorie i non possessori di Ka usavano le carte, ma questi sono dettagli insignificanti.
Tra l'altro, il "non avere carte in grado di salvarli" significherebbe che Anubis fa volare via le loro carte.
Ora voglio vedere se hanno il colpo di genio di raccoglierle.
Giusto per riempire un minuto, giusto per far dire qualcosa a Jonouchi e giusto per fargli fare la figura del deficiente, la tappezzeria bionda tira fuori un dueling disk dal nulla - confesso che questo suo tirare fuori dueling disk dal nulla mi inquieta un po' - e attacca Anubis con due carte, prontamente incenerite.
Fine intervento di Jonouchi.
Anubis, perché è un co***one - ormai ho imparato a rispondere alla domanda: "Perché Anubis fa questo?" -, si trasforma in uno stegosauro e fa crollare il Kaibastadio che dovrebbe già essere ampiamente crollato; a quanto pare, è stato ricostruito per poter far sì che Anubisauro potesse farlo crollare di nuovo.
Giusto per riempire un minuto e giusto per far fare qualcosa a Pegasus, due dei cosi del Mondo Toon cercano di fermare i calcinacci che cadono dal soffitto, mentre tutti fuggono nell'ascensore.
È risaputo che, durante un crollo, il primo posto dove andare è l'ascensore.
Ah, Anubis ora è diventato una specie di gargoyle senza senso con un'ascia in testa.
Ma basta! Hai fatto cinque trasformazioni in meno di due minuti, ma perché? Ho capito che sei un co***one, ma c'è un limite a tutto!
Capisco che un kattiwo abbia l'opzione "trasformazione", ma che abbia un senso o sia almeno piacevole da vedere!
Siamo in Yu-gi-oh!, non in Dragon Ball: qui i kattiwi ci tengono al bell'aspetto!
Oh, beh, questo lo rende automaticamente un non-kattiwo di Yu-gi-oh!. Perfetto, si è spu**anato da solo.
Mentre il nano ha i soliti complessi dell'eroe, Seto Kaiba ha l'illuminazione: raccoglie una carta.
Da questo capiamo che, finalmente, Seto Kaiba, quello vero, è tornato.
Non per chissà quale motivo, è che finalmente qualcuno fa qualcosa di ovvio.
Tale carta, ovviamente, è Lugia, evocato direttamente senza prima passare per il via o per i tre Draghi Trismegisti.
Ovviamente, a raccogliere la carta è Seto Kaiba, ma ad evocare Lugia sono i due innamorati punk.
Oh, il combattimento mi ricorda molto Zork contro il Sacerdote Seth e la sua dragonessa bianca...
Solo che qui a crepare è Anubis, che prende fuoco e si liquefae, imprecando nella lingua di Mordor.
Esatto, finalmente Anubis se n'è andato fuori dalle pa**e.
Ed ora, un po' di numeri.
In questo film di novanta (90) minuti, Anubis appare a circa settantadue (72) minuti, ossia a circa diciotto (18) minuti dalla fine; l'imbecille viene sconfitto dopo otto minuti e mezzo (8:30), di cui "mezzo" (0:30) di solite urla di chi viene sconfitto; passa poi circa due minuti e mezzo (2:30) a trasformarsi, per poi essere sconfitto da Lugia in altri due minuti e mezzo (2:30), di cui "mezzo" (0:30) di liquefazione.
In sostanza, il kattiwo di questo film, su novanta (90) minuti, ha effettivamente fatto qualcosa in circa nove minuti (9), trasformazioni escluse; quindi, per ottantuno (81) minuti, non è successo assolutamente nulla.
Perché sono i kattiwi quelli che muovono le fila di una storia, non certo i protagonisti!
E vorrei far notare che la sconfitta di Pegasus, la sparizione di Yami Malik, la morte di Noah, la sconfitta di Dartz, la sconfitta dei fratelli tedeschi dal cognome impronunciabile e le tutte le mie innumerevoli morti e sconfitte sono infinitamente più belle e scenografiche di 'sto schifo.
Persino i Big 5 hanno più carisma di Anubis, il che è tutto dire.
Comunque, come avevo previsto, l'immortale morto è schiattato entro fine film.
Essendo morto Anubis, non posso più dare "quella" risposta alla domanda: "Perché?".
Tuttavia, in questo momento mi sto chiedendo perché sono tutti rientrati nel Kaibastadio distrutto, al tremilionesimo piano, per recuperare il nano e Seto Kaiba perfettamente capaci di camminare: non potevano scendere loro?
Se un edificio è appena crollato o a rischio di crollo definitivo, che ca**o ti entri?
Mentre Mokuba fa da crocerossina al fratello, il nonno pensa di approfondire gli studi sulla Piramide di Lampadina Blu A Basso Consumo - implosa insieme ad Anubis -, venendo subito interrotto da una delle più brillanti battute di Pegasus:
- Vuole un consiglio, signore? Dimentichi Anubis. Nessuno oserebbe mai ritornare dopo una sconfitta devastante come quella che ha subìto lui. O meglio, nessuno a parte Seto Kaiba. Oh, mi spiace, l'ho detto ad alta voce? -
Io sospetto che anche Pegasus sappia di trovarsi in un film della 4kids e che ci abbia goduto parecchio nel vedere la figura di me**a fatta da Seto Kaiba.
Comunque, questo è un dialogo 4kids, il che implica che anche loro sono consci di aver creato un kattiwo insulso e ridicolo.
Una cosa che mi è venuta in mente e che non c'entra niente - ma, del resto, in questo film ognuno dice ca**ate random, quindi io posso benissimo dire cose che non c'entrano nulla con il contesto: ma il nonno è così tranquillo nello stare vicino ad un tizio che, qualche tempo prima, gli ha rubato l'anima e minacciato il nipote?
Lo stesso vale per Mokuba, dato che è stato tenuto in una ammuffita prigione sotterranea a pane e acqua per poi ritrovarsi anche lui senz'anima.
E dire che facevano tante storie per Malik!
Ma forse è più o meno quello che provano stando vicino a Ryou... Sono sempre tranquillissimi, in sua presenza.
Capisco che il mio candido ospite ispiri tranquillità, ma-
Ah, sì, il film non è ancora finito.
Seto Kaiba se ne va, inca**ato, pronto a far causa alla 4kids sguinzagliando tutti i suoi avvocati e munendosi lui stesso di bazooka a forma di Drago Bianco Occhi Blu.
Tra l'altro, mentre se ne va, viene pure preso per il cu... ore delle carte da Yugi. No, non da Ou-sama VMC. Da Yugi.
Ciò avviene attraverso l'arte di mantenere una serafica calma di fronte ad insulti ringhiati contro.
Detto ciò, Seto Kaiba e Mokuba se ne vanno da questo film.
- Per fortuna non ha preteso il risarcimento dei danni che hai fatto alla sua arena: non credo che l'assicurazione glieli copra! -
E per quale oscuro ed arcano motivo sarebbe dovuto essere Yugi a risarcire l'arena distrutta da Anubis?
E perché l'assicurazione non dovrebbe pagare il crollo del Kaibastadio?
- Ma nonno! Lui ha molti soldi! Quello che, invece, non ha è uno di questi. -
Un Oggetto del Millennio?
Tecnicamente, lui aveva la Barra e io ho avuto il buon cuore di prestargli l'Occhio...
- E, se non cambierà atteggiamento, non avrà mai dei veri amici! -
... Ditemi che non l'ha detto.
Ditemi che non l'ha detto!
ORA!
Ditemi che quello che segue non è un polpettone moralistico sull'amicizia, ditemelo!
...
Ou-sama VMC appare sul gran finale e l'ultima battuta è la sua:
- Amici fino alla fine! -
...
Dov'è il secchio che avevo preparato prima?
Il film è finito e sono sopravvissuto.
Beh, forse dipende dal fatto di essere già morto svariate volte...
Però, io mi chiedo come abbiano fatto quelli della 4kids a prendere pezzi dei più celebri kattiwi di Yu-gi-oh!, assemblarli per fare il kattiwo di 'sta roba e riuscire a creare Anubis.
Voglio dire...
Hanno usato il corpo di Yami Malik che, essendo quello di Malik, è bellissimo: come fa Anubis ad essere un cesso?
Hanno usato il passato di Zork che, essendo una divinità oscura, è bellissimo: come fa Anubis ad essere così stereotipato?
Hanno usato le mie battute che, essendo mie, sono bellissime: come fa Anubis ad essere così ridicolo?
Perché sono andati a recuperare Pegasus in America e non hanno pensato di mettere un ulteriore riempitivo nel fanclub di Yugi quale è Otogi?
Perché hanno fatto vedere Malik sui maxischermi e non dal vivo?
Se gli Ishtar sanno vita, morte e miracoli del Faraone, perché non sono stati interpellati su Anubis?
Se la Piramide di Lampadina Blu A Basso Consumo è collegata al Puzzle, perché Shadi non ha fatto una delle sue solite apparizione per dire due ca**ate in croce e poi andarsene?
La serie Kaibacentrica vinta da Seto Kaiba con i punti-ca**ate è quella del Mondo Virtuale o il Grand Championship?
Perché creare nuove carte se non saranno mai più riutilizzate?
Perché è stato creato questo film?
Perché Ryou è stato escluso?
Perché IO sono stato escluso?
- Mi leggi la favola del coniglietto salterino? -
...
...
... Forse è un bene essere stati esclusi.
.
Note:
* Secondo il prologo, Atem sarebbe vissuto "quando ancora si costruivano le piramidi"; ebbene, Atem è della XVIII dinastia (1543-1292 a.C.) e le piramidi smisero di essere costruite dalla XIII dinastia (1793-1645 a.C.).
* "Tanti anni fa, in una galassia lontana lontan-": Prologo di Star Wars / Guerre Stellari.
* "Witchking" e "Naz'gul": Amene creaturine de Il signore degli anelli. Per la precisione, il Witchking è il capo dei Naz'gul.
* "Mantello dell'Invisibilità": Da Harry Potter, ma suppongo lo abbiate capito da soli.
* "Potere del Trio": Da Streghe.
* "Cannone Drago Finale XYZ. [...] Con la partecipazione di Ryo Saeba, che si è sentito chiamato in causa.": Ryo Saeba, il protagonista del manganime City Hunter, può essere contattato scrivendo sulla lavagna della stazione di Shinjuku le lettere "XYZ".
* "Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul, ash nazg thrakatulûk, agh burzum-ishi krimpatul": Ancora Il signore degli anelli.
* "Principessa Peach": Da Super Mario.
Le coincidenze che ti fanno pensare che qualcuno sia d'accordo con te (2011):
Per recensire il film passo-passo me lo sono dovuta rivedere, commentandolo man mano.
Ovviamente, non ho fatto tutto il film in una sola volta; quindi, durante una di queste pause, per riprendermi da tale shock, mi sono messa a guardare un episodio in italiano a caso (vi assicuro, ho cliccato sul primo che mi è comparso, senza badare a che episodio fosse o che parte fosse) e ho messo una parte del video a caso - perché mi andava di vedere qualche scena, non proprio gli episodi di per loro.
Ebbene, avevo appena finito di fare il paragrafo in cui Anubis dice: "Tiyel, ti presento il Faraone. Faraone, lui è la tua rovina!" (che poi, io ho scritto "Tiyel" perché la pronuncia mi sembra quella, ma non ho idea di quale sia realmente il nome della penosa bestiola...), e la prima frase che sento è di Oresama: "Entità Transnaturale, ti presento il Faraone. Faraone, questo è l'essere che ti distruggerà!".
Ci sono rimasta piuttosto...
Senza contare pure la frase precedente sul "Gioco delle Ombre finale".
Sospetto che Anubis abbia fregato altre battute ad Oresama ma, onestamente, non avevo/ho la forza di controllarle TUTTE.
Posso solo dire: LOL
Edited by Soe Mame - 5/12/2019, 15:10.
